「山首」

【Breddy】一位目羊人的自白

中学校园故事

e视角，治愈向

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　　爱情和友情到底是如何界定的？

　　我不清楚。但是我对杨博尧的感情已经超过友情的界限。

　　九年级第一学期。我的目光总是追随他的一颦一笑，他左眼的那颗痣，他白皙的脸庞，我光明正大地安静地看着他，嘴角不自觉地上扬。他啊，他从来不会发现我的目光。

　　开学以来不知第多少次，杨博尧快速走过我的课桌，看着他面无表情走向教室后方，我微微张开的嘴干涩无比，脑中想好的一句最简单的问候也无法传达出去。算了…不要打扰他，你又没什么重要的事。我对自己说。

　　也许他只是忙着学习。这是一个十全十美的借口，我奉劝自己不要敏感，不要在他面前任性。都初三了，应该懂得学习面前，什么都要舍弃。

　　他还是秉持一如既往的坚定与果断，马不停蹄地做着一切考试准备。浸泡在成堆的试卷里，整个教室压抑而沉闷，他看起来比以往更瘦了，焦虑在他脸上常驻，但他的行动告诉我，他承受住了这一切，而我恰好与他相反。尽管前些天在他身旁还笑着安慰他说自己不担心什么，尽管之前为自己打了那么多次气，做了那么多鼓励，我却力不从心。我曾以为我和他并肩战斗，可我学不下去了。我的身体也支撑不住，失眠与无力感并存着。

　　我不敢告诉他。我不想将自己的负面情绪传达给他。他总是认为我可以像他一样，我跟在他身后，脚步却越来越远。我感到自己孤身一人，却渴望和他拥抱，搂着他大哭一场，补偿自己被痛苦所消耗的精力。

　　 哪有什么灵魂伴侣，普通的我们从来都是被繁忙冲淡了感情。

　　思绪再一次绕回这里，躺在床上翻来覆去的我无奈睁眼看着满屋漆黑，点开手机音乐播放器。一曲德彪西的月光在房间的黑夜中流淌，我想起波光粼粼的海面，月色温柔，将我引入沉静的梦。

　　我多渴望这段日子快些过去，让我找回我最最亲爱的杨博尧。

　　喜欢杨博尧真是没头没脑的事情，但看到他比我略矮半头的身高，看似呆板的死鱼眼和黑框眼镜，我的嘴角总会扬起。我越来越发现，他小小的身躯中蕴含的力量，那份果断与坚定，让他在大大小小的考试中名列前茅，让他在演讲台上平和稳重地阐述他的立场，让他在我心中成为一个光点，喜欢这样的人，是我的荣幸。

　　也许一切起于十三岁的那个夏天，我和锐哥他们赌成绩赌输了，要供出自己喜欢的人的姓名。为了抵挡朋友们八卦的好奇心，我作为一个单纯的阳光男孩耍了小小的心机，我说：“我喜欢杨博尧。”锐哥带头起哄，而朋友们也哈哈大笑着放我一马。这是一句很完美的玩笑，它摆明了真相，却不会有人相信--一个秘密最好的保护色。

　　此后几个月里，我总想着有点小把戏逗他开心，捉弄他。他是个腹黑的人，经常反过来损我，我自然要损回去，都怪我这该死的好胜心。吵吵嚷嚷的互动，或搭着肩膀挽着手，从寝室到食堂，我们共同的朋友都见怪不怪。我兴致勃勃地跟他讲周末看到的漫画，或是吐槽老师和作业，或是赞美校园里的樱花与银杏。多小的事没有亲口告诉他，都像有所缺失。他很少说起自己的生活小事，讲起稀奇的事物却滔滔不绝，闻所未闻的，都被我偷偷加入了关注列表。我如此倾心，入迷，接近他，感知他的温度，希望我们都能是对方的唯一。

　　可惜，他的大概被另一人记在心里。初二整个学期，他与好同桌裴勾搭得紧密。裴不是典型的帅哥或学霸，但他的风趣和气质似乎是杨博尧喜欢的类型。记得在数学课上，老师正入迷地讲二次函数的判别式，第一排的杨博尧在和裴传纸条，你来我往，坐在后排的我远远观望，他笑的那样开心。我尝试不去想，可二次函数的小三角与一堆字母系数看起来索然无味，酸涩的感觉无法消退。我甚至可以确定裴是喜欢杨博尧的，如此多的纠缠在他与别人的交往中可从未出现。可这又如何呢？我作为他的普通朋友，怎能替他做主？

　　明目张胆地喜欢，我怕他心烦。我太没有安全感，怕自己对他的依赖成指数级增长，却总被当做玩笑。我回避他，下课不与他说话，上课不再看他，每天都保持距离，疏远不是最好的办法，但我需要空间冷静。

　　但是他的光芒又不断吸引我——喜欢是一种发自内心、无法控制的情感。

　　小提琴的木纹，松香的气息，音乐教室的玻璃窗外，阳光正好，洁白的教学楼墙面，与蓝天映衬。指尖按着琴弦，表情不自觉地严肃，莫扎特的小步舞曲轻松愉快，拉德斯基进行曲还原出操的感觉。我深知自己距演奏门德尔松，柴可夫斯基和帕格尼尼还有很远，我深知自己的练习远远比不上更多优秀的人，但他总会仔细观察我的表情与手指，认真听着，然后直白坦率地说出自己的感受。他常戏说自己是音痴，但我认为无妨。他聆听音乐时，眼神没有批判，只是平和而沉静。他听的机会不多，因为他多数忙着学习与参加各类活动，但他认真地夸奖我拉的很好的样子，真的很可爱。

　　他会在傍晚走出食堂时挽起我的手臂，愿意陪我看晚霞神奇的色彩；会推着我和他一样参加各类活动，怂恿我做从不敢想象的事。

　　但时时刻刻，我要记得，杨博尧的好，不能有更深一步的理解。初三第一学期开学，我对杨博尧的感情还是飘忽不定喜欢，克制，放弃，复燃。我收到裴的纸条，他问我是不是想和杨博尧谈恋爱。果然有这一天，我要为我们这段感情下个定义。谈恋爱吗？不，我不想和他谈恋爱，这个词太浅薄。尽管还是喜欢他，超过友情的喜欢，我不会让自己成为杨博尧的一任男友——那样易逝的感情。尽管不清楚裴的动机，他已知晓我的答复。我们就是朋友，要是伴侣，也要当灵魂伴侣。

　　也许友情对我们而言足够了，但我想让这友情最纯粹最美好最独一无二，来弥补我内心的缺憾。我听过伯牙与钟子期的故事，我艳羡世上拥有灵魂伴侣的人，我幻想过那样的故事发生在我们身上。他会在我小小的嫉妒心产生时给我一个拥抱吗？他会听懂我拉给他的小夜曲吗？在流转的关系中，无论是恋人还是友人，只有灵魂的默契才能让我们用不分离吧？我从不求事实那样美好。和他走在一起坎坎坷坷，偶尔我会精疲力尽，决心放任我们的故事走向最普通的结局——他笑起来依旧明朗，我不在他的身旁。

　　杨博尧，你在听吗，若我们不再是我们，请你珍惜这段最后的时光，不是留恋故事的结局，是为下一段人生开启序章。

　　刺耳的铃声让我瞬间清醒，听见床柱摇晃的动静，我下意识睁开眼睛。白色的蚊帐，床头的校服，大脑很快想起今天的任务与考试，熟悉的力量在身体里积攒，原来时间飞速奔到第二学期。过去的无力感像是孤独的战败兵在敌人的领土里，没有一次反抗做的彻底：我原期望像他一样在期末考试取得领先的成绩，参加提前批的录取，但显然，我的排名垂直下跌，在最重要的时候一跌到底。失声痛哭、以泪洗面之后，是时候重振旗鼓了，陈韦丞，不能再等了。在还有能力奔跑时，就要不顾一切地向前冲，更何况杨博尧在远处等你。

　　欸？杨博尧好像真的在寝室门口等我。矮矮小小的身板，大大的黑框眼镜，他面部平静，眼中却带有微微的喜色，与上学期的焦虑黯淡成鲜明对比。“跟你说，今天不出操，咱们赶紧去食堂！”左手被他用力拉起，重心不注意地向他倾斜，略有一个踉跄。他小跑时微微翘起的发丝凌乱地摇摆，宽松的校服卫衣套在他身上，脚底的白色板鞋踏在红砖路上发出响声，显得小小的他格外有冲劲。冲到队伍末端，我看见他微微喘气，心想要不是他拉着我能跑得更快。但我很欣喜，早餐的小笼，第一节课的题，都格外宜人。

　　题目，睡眠和杨博尧，仅需三样，我短短几个星期的备考生活比那么长时间的校园生活都更简单，纯粹。杨博尧与我又走近了，从寝室二楼到教室五楼，回到最初的距离，没有格外多的情感，随心地聊天，玩笑。不紧张，不激动。

　　第二批录取考试，他作为第一批预录生并不在考场，那天早晨时间匆忙，他只是简短地笑着说句加油。临走前，望向他的背影，我竟格外坚定自信，他一定知道这一点。不然就不会冲在前面回头，不然就不会拉着我向前走，其实他愿意相信我，在任何时候，比我更相信我自己。他夸过我的理性，夸过我的坚韧，我说他并不完全了解我，他说他有直觉。也许他的直觉是对的，从他那里，我找到了自己的光点。

　　考完试的那周，离发成绩和夏天，都还有一段时间。午后的消遣变为和杨博尧散步，在操场和热烈的阳光下，随意任性地走着，跑着，跳着，聊些过去和未来的，严肃或幻想的话题。如果要和一个人一同漂流荒岛，该选谁？你是我心中的头号人选。

　　阳光直射在塑胶跑道上，操场似乎被隐形的盖子罩住，空气静止，声音放轻，热浪和晴空让人变得慵懒，脚步放得很缓慢，除了彼此之外，与所有边界的距离都遥远。

　　考试顺利，暑假安排满满当当，八九岁的小事细数不少，时笑时闹，自由狂放，未来仍有着致命的吸引力。他略有担忧的望向我说：“未来如果我们不在一个学校怎么办？”我微微一笑，这个问题我想过无数次，而今天就公布答案。“前方的两条路坦坦荡荡，我会仔细走完，在下一个交汇处等待，将沿途的风景带给你。”

　　兜兜转转，我们终回到起点，像交响曲再现的第一主题，冲突对比变奏之后，重合爱与陪伴的旋律。